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Tengo 28 años, y en las manos la tinta de un corazón roto así que parece el momento perfecto para continuar con esta trágica ¿historia de amor? Las manos frías y agarrotadas, siendo acompañada por la pequeña Michell, que será el eterno recordatorio de que no hay destino ni 11:11, recuerdo la primera vez que lo vi como una señal, era un momento de lucidez donde hacia mi tarea tras haber procrastinado un rato demasiado pequeño, estaba demasiado enfocada en ser perfecta porque estaba enamorada de cada tema, hasta que lo conocí a él. Entregando con tiempo e investigando un día antes todas esas citas que utilizaría, parece tonto que mencione esto, pero es mi historia aún. Mi psicóloga me dijo una vez que no debía explicaciones a nadie de porque terminó mi última relación, que bastaba decir que queríamos cosas diferentes, pero en ese momento no lo comprendí, si no hasta ahora, creo que lo que me entristece es pensar que mi mejor amigo también uso mi cuerpo para su placer y luego me abandonó en aquel abismo que llamaremos “corazón roto” sola, porque se asomó una lágrima en sus ojos, pero la reconocí al instante, fue la misma que dejé ir cuando abandoné al chico que parecía amarme con la misma ternura de un primer amor, las lágrimas que perfectamente entendería Taylor Swift tras escribir “getaway car” El abandono fue la carta de presentación, pero aun así sucede que te aferras a la idea de que es falso. Lo vi en todos lados, por la mañana y por la noche, en los días y meses, en los números de teléfono, entonces creí que esa señal se trataba de él, dedique 14 días a él (a nosotros) pero fueron 3 meses los que perdí, suficientes para 3 calificaciones bajas y añorar el alcohol como escape, mi día se hace tan eterno ahora que no me llegan sus mensajes, pero no deseo más, lo mejor de haber perdido es que ahora sé que gané, cuando cumplí 25 mi vida parecía terminar e hice las locuras que permitieran mi cometido, pero no funcionó, nada regreso a su anterior forma. Ahora sólo tengo claro algo, terminó, entonces aprovechemos esta tinta.

No puede ser

Creí que sería bello amarnos, todo este tiempo sólo he buscado amor, no como algo primordial o mortalmente necesario, pero en lo que hago y a cada lugar que he llegado, por prohibido que sea, ah sido buscándolo. Pero resulta que tú no, buscas un cuerpo no para amarlo, como arruinas cada momento a solas con palabras que rompen mi corazón, sólo quería que me amarás tanto como yo a ti, incluso menos era suficiente pero no lo encontré, no puedo seguir engañada, me quieres lo puedo ver, pero el amor que yo busco va mas allá de la piel, por eso no puede ser.

Aún no sé

No sé de qué otra forma llamarle a este sentimiento atorado desde ya hace años en mi pecho, no sé si pueda definirse como simple dolor o miedo. Supongo que es algo a lo que de cualquier forma debo enfrentar, me lo debo a mí, te lo debo a ti.

Desde este cielo que parece mas infierno desde aquel 23 de noviembre todo ha empeorado, incluso parece ser mas sombrío el verano, y qué decir de la primavera, sin ti revoloteando entre las flores o el pasto, te gustaba verlo corto. Era mas agradable. Y las noches de música o películas se volvieron insomnio.

Ahora, justo ahora al menos puedo dormir, mi rutina me tiene cansada, esta bien para mí, un trabajo de 10 horas al dia 6 dias a la semana, nada mal, me ciega, pero algunos días me interrumpe en mi trabajo la agonía de los domingos. Y caigo en cuenta que el mismo infierno lo llevo dentro.

Ahí estas

Te veo en todas partes, en la sonrisa de aquel melancólico caballero, o en aquella camisa a cuadros que se parece a la que solía ser tu favorita, muero cada vez que me doy cuenta que nada va a cambiar lo que es, un poco miserable, un poco de cada canción incluida en mi lista de reproducción, escrito en el diario de mi mejor amiga, ahí estamos, en un constante subidón de adrenalina. Un cuarto oscuro donde los pensamientos se remolinan a mi alrededor, como respuestas a las preguntas que nunca hice.

No es tan fácil

Supongo que ahora puedo decir que es suficiente, en realidad desde la primera palabra cruzada entre nosotros, yo debí simplemente ponerle un alto, pero qué razón pude a ver dado, tal vez: es que no es justo que tu sola mirada me provoque de una manera muy mala, no lo sé, además siempre tuve miedo, qué pasaría si él se aleja de mi, nada, se fue muchas veces y la última vez que regresó me di cuenta que en realidad no me era indispensable, pero sin embargo me gustaba, me sigue gustando lo que me hace sentir es una sensación muy linda, con él me siento como mariposa posada en una rosa, supongo que para ellas se siente bien, en todo caso es una simple metáfora.
Pero no vale la pena, porque ni siquiera lo nesesito, también puedo sentirme así leyendo, escribiendo. No es lo mismo pero leer se siente bien, escribir aun mejor, me gusta plasmar, no siempre las palabras son suficientes porque a veces no hay alguna que describa lo que siento o simplemente lo que quiero, pero esta bien.
En contra parte de la mariposa están las humillaciones, siempre me humilla, me da las sobras de su "amor" mientras que frente a mi y con total indeferencia de mis sentimientos, ama apasionadamente a alguien que no soy yo. No sé, no me da tristeza, hace mucho que aprendí a controlarla cuando se trata de él, porque la verdad ya no me duele igual, tal vez coraje, sé que no soy nada pero valgo lo suficiente para que alguien quiera hacerme sonreir y él no valora que yo lo quiera, valgo lo suficiente como para decir ¡basta! si no me quiere que me permita olvidarlo y querer a alguien más, estoy aquí, a unos metros de él y decido que yo valgo mas que un juego, más que su vanidad, quisiera verlo a los ojos justo ahora mientras escribo esto. Te amo, pero no te nesesito, así que cansada de ser humillada por ti, te amo, pero me amo a mi también, te amo, pero adiós.

Tocando fondo

Puedo decir que esta será la última vez, decir esa mentira ya es muy fácil, hace años que la vengo diciendo, pero es distinto ahora, te entregue algo que ya no podré recuperar, algo más valioso que mi tiempo; mis sueños, mis secretos, una noche a tu lado compartiendo almohada, sólo eso, tomé tu mano y te dije te amo, amor mío, ojalá supieras que fue mi primer te amo, en 19 años no había sido capaz de decirlo a alguien y no por falta de amor, es miedo. Ese miedo que nació conmigo y con el que convivo a diario. Y no es más que el temor a que me lo arrebaten, no soy una de esas chicas que aman con locura y se entregan sin reservas, no soy única, sé que hay más como yo, pero soy especial.

Dicen que el primer amor no es a quien diste tu primer beso o la primera persona de la cual te enamoraste si no más bien aquella por la que hiciste cosas que nunca imaginaste, y este es mi caso, tengo un pasado al cual perteneces pero hay más que sólo tú, soy cobarde y hui, ya estaba lejos de mi pasado y de ti y sin embargo pudo más este amor que la racionalidad, por ti llegue a una ciudad que no conozco, con personas extrañas y palabras diferentes, por ti escape una tarde de invierno sólo por escucharte reir y tomar tus manos, por ti camine bajo el abrigo del frío aquella madrugada, por ti me aleje de las personas que mas me querían, y no fue suficiente, tú querías algo más, querías que te amara de la forma más mundana, esa donde no piensas más las consecuencias, pero amor! Es que no lo ves, estaba ahí, junto a ti, corrí el riesgo más grande de mi vida desde el momento en que mi corazón te dedicó uno de sus latidos y aún así no fue suficiente, hoy me entero que regresaste con ella y no sé si es que estas cumpliendo tu palabra o que en realidad no fui más que una aventura que tenías que vivir.

Mis noches se volvieron frías desde el momento que descubrí que dormir a tu lado era reparador y hermoso, despertar contigo fue presisamente un gran logro, pero mi corazón roto ya no soporta más turismo emocional de tu parte, me tengo que alejar de ti, tenías una razón para no dañarme y ahora creo que esa fue presisamente por lo que lo hiciste y sin embargo, ojalá que seas feliz y ojalá nunca más ni en esta ni en ninguna otra vida si es que las hay volvamos a coincidir. Soy más de lo que ves. Seguro mañana lo vas a descubrir y seguramente ya no importará.

01-02-16

Sólo un lector más

No se trata de un capricho, pero para qué te quiero en mi vida, si lo único que traes a ella son palabras vacías de amor, en realidad es como estar conmigo misma; un día cuando me rompieron el corazón aprendí que valgo la pena pero contigo es distinto, tú no has roto mi corazón lo he roto yo misma, estar contigo es charlar con la pared, es sentarme frente a un espejo a hablar por largas horas, no logro entender el porqué de tu falsa presencia, no me escuchas, en cambio yo pongo mi mente y corazón en lo que dices, me has dicho una y tantas veces que es lindo aquello que te digo en los momentos que te vuelves vulnerable y es que yo sólo digo lo que pienso y siento en aquello que nada tienes tú que ver, yo sólo te entrego algo más de mí, mis secretos para no tener miedo, para seguir, para amar, para ser fuerte ante lo que nada puedo hacer para cambiar.
Tú no necesitas una relación conmigo, más bien sólo deberías ser un lector más de mis pensamientos, pero no te conformas con ello, quieres más, más de lo que hasta hoy he dado a cualquiera y me pregunto si valdrá la pena, me he convertido por ti en aquello que nunca quise, mi aspiración a una buena vida ha cambiado a la de sólo aspirar a vivir una simple vida, porque amarte significa perderme, perderme significa traicionar a esas personas con las que comparto ADN. Y cuando antes buscaba que estuvieran orgullosos de mí hoy sólo espero que nunca se lleguen a enterar de cuanto te quise.