No puedo, aún no puedo decir que te he superado, no porque te llore o te piense siempre o me duela el corazón por ti, pero aún te recuerdo como solías ser...
Inseguro, seguro, tímido, atrevido, charlatán y cursi, muy poco pero mucho para quien eres... Y sabes qué pasa, que
Estoy perdida, quisiera entender lo que siento respecto al amor, porque sé que no puede ser, ya no sé amar y sin embargo sé cuan importante soy para mí misma. No puedo esperar más, tal vez mañana mi corazón se seque y quede perdido, como aquella vez en mi mundo, un mundo que fue real pero me gustaba creer que no era así, de ese modo podía ir sola o acompañada y en realidad siempre fui acompañada.
Pero por ahora me siento como una persona malvada que juega con los sentimientos de los demás, pero es que respecto a eso, no sé si es un juego o es realidad, creo que lo mejor es dejarme perder a mí misma entre la inmensidad de mi mundo, hasta que sepa que siento.
Mi maldito error no fue amarte, más bien fue no amarme, porque ni tú ni yo, ni ese falso "nosotros" fue un error, aún lo tengo presente, cada palabra que sin tacto me escribiste, pero no pasa nada, tú sigue durmiendo y viviendo que éste error que dijiste cometer sigue respirando como antes de conocerte.
Aveces me pregunto, en verdad lo amé tanto? mientras camino sola por las calles que un día transitamos tomados de las manos pienso; de verdad él me quiso? nos quisimos? aveces simplemente creo que lo nuestro ni por un segundo fue amor, pero entonces por qué dolió tanto que me dijera adiós, me reencuentro cada noche con las palabras que un día le dije, con esos días posteriores a su olvido, con el dolor que al día de hoy no ah abandonado mi pecho, me reencuentro con esos poemas que ya no deberían tener para mi algún sentido, cuando lo olvido cuando dejo de pensar en su sonrisa, en su desfachatez a la hora de amarnos; lo vuelvo a ver, con su habitual mirada de suficiencia y todos esos momentos, tan pequeños y tan contados vuelan a mi corazón, lo hacen danzar y lo olvido, olvido que hace mucho tiempo dejamos de conocernos, sin querer viajo por su mirada y choco contra la barrera que yo misma contruí para protegerme, me lanzo a los brazos del dolor, y me digo a mi misma; es hora de olvidar, es hora de superar lo que no existe, estoy tan acostumbrada a vivir pensando en él, que ya no pensarlo es como amarlo de nuevo, pero qué es el amor, qué es un recuerdo, quién soy yo, quién es él, ella lo sabe, sabe que su regreso nunca fue una partida, yo fui sólo un corte comercial, yo fui una canción mencionada en el libro que es su vida.
Ya no lloro por él, ya no grito, ya no lastimo a nadie con su nombre, pero él existe y no voy a negar que un día lo odié a morir por hacerme sentir lo que yo no buscaba en él, lo amo? no, no lo amo, lo amé? no importa, mi presente está cargado de soledad, de anhelo, de amor.... pero ya no de él, no de esa forma de cualquier modo. Cada día consiste en un abrir y cerrar los ojos al dolor, quisiera pensar que él y yo fuimos uno solo, pero no lo hago, nunca lo hice, ni siquiera en aquellos instantes que compartimos, él y yo, un "tu y yo" separados por un amor que aunque mi corazón no conozca es real, deseo como sólo es posible desear una vez; lanzarlo en definitiva al olvido como él lo hizo conmigo y es que soy demasiado egoísta conmigo misma, no lo quiero a él sino está conmigo y no importa cuantas veces lo diga; él y yo.
Debería aceptar que mi corazón un día le perteneció pero no se tiene lo que no se quiere. Amo cada madrugada que pienso en él porque es mi forma de superarlo, es mi forma de decir adiós, cuando se trata de amor pierdo la cordura y hoy estoy más loca que nunca, creo que se debe a la fecha, en el pasado justo hoy, justo ahora, lloraba sin consuelo mientras me lastimaba de mil maneras pero lo seguía queriendo a mi lado, lo odio, lo odio ahora pero no porque no lo haya superado, lo odio porque justo hoy y justo ahora hace algunos años me hizo llorar lágrimas de sangre, me digo a mi misma que no vale la pena ya y es verdad pero somos el pasado y el presente, mi pasado, mi presente, mi amor o lo que sea que sentí y ahora siento por él es tan confuso como estas lineas que hoy escribo, pero no lo amo y que quede claro que si lo recuerdo es porque es imposible sacar de la mente los recuerdos del corazón.
Él y ella..... es esa su historia, no me concierne, no quiero saberla, pero duele justo el momento en el que comparó mi amor con el de ella, duele que frente a ella haya aceptado que nunca fuimos un nosotros, ellos no me conciernen, yo y él no somos de su incumbencia y mi orgullo ya no intacto le grita al corazón que olvide lo que nos humilló pero recalco no lo amo, no me duelen....ya no, pero es imposible que la mente olvide los recuerdos del corazón.
