Aún no sé

No sé de qué otra forma llamarle a este sentimiento atorado desde ya hace años en mi pecho, no sé si pueda definirse como simple dolor o miedo. Supongo que es algo a lo que de cualquier forma debo enfrentar, me lo debo a mí, te lo debo a ti.

Desde este cielo que parece mas infierno desde aquel 23 de noviembre todo ha empeorado, incluso parece ser mas sombrío el verano, y qué decir de la primavera, sin ti revoloteando entre las flores o el pasto, te gustaba verlo corto. Era mas agradable. Y las noches de música o películas se volvieron insomnio.

Ahora, justo ahora al menos puedo dormir, mi rutina me tiene cansada, esta bien para mí, un trabajo de 10 horas al dia 6 dias a la semana, nada mal, me ciega, pero algunos días me interrumpe en mi trabajo la agonía de los domingos. Y caigo en cuenta que el mismo infierno lo llevo dentro.

Ahí estas

Te veo en todas partes, en la sonrisa de aquel melancólico caballero, o en aquella camisa a cuadros que se parece a la que solía ser tu favorita, muero cada vez que me doy cuenta que nada va a cambiar lo que es, un poco miserable, un poco de cada canción incluida en mi lista de reproducción, escrito en el diario de mi mejor amiga, ahí estamos, en un constante subidón de adrenalina. Un cuarto oscuro donde los pensamientos se remolinan a mi alrededor, como respuestas a las preguntas que nunca hice.

No es tan fácil

Supongo que ahora puedo decir que es suficiente, en realidad desde la primera palabra cruzada entre nosotros, yo debí simplemente ponerle un alto, pero qué razón pude a ver dado, tal vez: es que no es justo que tu sola mirada me provoque de una manera muy mala, no lo sé, además siempre tuve miedo, qué pasaría si él se aleja de mi, nada, se fue muchas veces y la última vez que regresó me di cuenta que en realidad no me era indispensable, pero sin embargo me gustaba, me sigue gustando lo que me hace sentir es una sensación muy linda, con él me siento como mariposa posada en una rosa, supongo que para ellas se siente bien, en todo caso es una simple metáfora.
Pero no vale la pena, porque ni siquiera lo nesesito, también puedo sentirme así leyendo, escribiendo. No es lo mismo pero leer se siente bien, escribir aun mejor, me gusta plasmar, no siempre las palabras son suficientes porque a veces no hay alguna que describa lo que siento o simplemente lo que quiero, pero esta bien.
En contra parte de la mariposa están las humillaciones, siempre me humilla, me da las sobras de su "amor" mientras que frente a mi y con total indeferencia de mis sentimientos, ama apasionadamente a alguien que no soy yo. No sé, no me da tristeza, hace mucho que aprendí a controlarla cuando se trata de él, porque la verdad ya no me duele igual, tal vez coraje, sé que no soy nada pero valgo lo suficiente para que alguien quiera hacerme sonreir y él no valora que yo lo quiera, valgo lo suficiente como para decir ¡basta! si no me quiere que me permita olvidarlo y querer a alguien más, estoy aquí, a unos metros de él y decido que yo valgo mas que un juego, más que su vanidad, quisiera verlo a los ojos justo ahora mientras escribo esto. Te amo, pero no te nesesito, así que cansada de ser humillada por ti, te amo, pero me amo a mi también, te amo, pero adiós.

Tocando fondo

Puedo decir que esta será la última vez, decir esa mentira ya es muy fácil, hace años que la vengo diciendo, pero es distinto ahora, te entregue algo que ya no podré recuperar, algo más valioso que mi tiempo; mis sueños, mis secretos, una noche a tu lado compartiendo almohada, sólo eso, tomé tu mano y te dije te amo, amor mío, ojalá supieras que fue mi primer te amo, en 19 años no había sido capaz de decirlo a alguien y no por falta de amor, es miedo. Ese miedo que nació conmigo y con el que convivo a diario. Y no es más que el temor a que me lo arrebaten, no soy una de esas chicas que aman con locura y se entregan sin reservas, no soy única, sé que hay más como yo, pero soy especial.

Dicen que el primer amor no es a quien diste tu primer beso o la primera persona de la cual te enamoraste si no más bien aquella por la que hiciste cosas que nunca imaginaste, y este es mi caso, tengo un pasado al cual perteneces pero hay más que sólo tú, soy cobarde y hui, ya estaba lejos de mi pasado y de ti y sin embargo pudo más este amor que la racionalidad, por ti llegue a una ciudad que no conozco, con personas extrañas y palabras diferentes, por ti escape una tarde de invierno sólo por escucharte reir y tomar tus manos, por ti camine bajo el abrigo del frío aquella madrugada, por ti me aleje de las personas que mas me querían, y no fue suficiente, tú querías algo más, querías que te amara de la forma más mundana, esa donde no piensas más las consecuencias, pero amor! Es que no lo ves, estaba ahí, junto a ti, corrí el riesgo más grande de mi vida desde el momento en que mi corazón te dedicó uno de sus latidos y aún así no fue suficiente, hoy me entero que regresaste con ella y no sé si es que estas cumpliendo tu palabra o que en realidad no fui más que una aventura que tenías que vivir.

Mis noches se volvieron frías desde el momento que descubrí que dormir a tu lado era reparador y hermoso, despertar contigo fue presisamente un gran logro, pero mi corazón roto ya no soporta más turismo emocional de tu parte, me tengo que alejar de ti, tenías una razón para no dañarme y ahora creo que esa fue presisamente por lo que lo hiciste y sin embargo, ojalá que seas feliz y ojalá nunca más ni en esta ni en ninguna otra vida si es que las hay volvamos a coincidir. Soy más de lo que ves. Seguro mañana lo vas a descubrir y seguramente ya no importará.

01-02-16

Sólo un lector más

No se trata de un capricho, pero para qué te quiero en mi vida, si lo único que traes a ella son palabras vacías de amor, en realidad es como estar conmigo misma; un día cuando me rompieron el corazón aprendí que valgo la pena pero contigo es distinto, tú no has roto mi corazón lo he roto yo misma, estar contigo es charlar con la pared, es sentarme frente a un espejo a hablar por largas horas, no logro entender el porqué de tu falsa presencia, no me escuchas, en cambio yo pongo mi mente y corazón en lo que dices, me has dicho una y tantas veces que es lindo aquello que te digo en los momentos que te vuelves vulnerable y es que yo sólo digo lo que pienso y siento en aquello que nada tienes tú que ver, yo sólo te entrego algo más de mí, mis secretos para no tener miedo, para seguir, para amar, para ser fuerte ante lo que nada puedo hacer para cambiar.
Tú no necesitas una relación conmigo, más bien sólo deberías ser un lector más de mis pensamientos, pero no te conformas con ello, quieres más, más de lo que hasta hoy he dado a cualquiera y me pregunto si valdrá la pena, me he convertido por ti en aquello que nunca quise, mi aspiración a una buena vida ha cambiado a la de sólo aspirar a vivir una simple vida, porque amarte significa perderme, perderme significa traicionar a esas personas con las que comparto ADN. Y cuando antes buscaba que estuvieran orgullosos de mí hoy sólo espero que nunca se lleguen a enterar de cuanto te quise.

Adiós (completo)

No terminó como una bonita historia, no hubo lágrimas, ni disculpas, fue una tonta pelea la que acabó con la historia más extraña y linda de mi vida, no dije "Te amo" dije: sólo quiero que esperes por él, pero estuvo de más, tu carácter y el mío son una mala combinación y justo ayer vimos el resultado, no me gusta ser tratada como lo hiciste, soy tuya, no de la forma más mundana, esa a la que algunos llaman "posesión" sino de la forma en que yo sé amar, entonces, sí, soy tuya pero eso no significa que voy a permitir que me trates como si tal cosa, soy tuya porque cuando lloro el único consuelo que busco son tus brazos, soy tuya porque quiero contarte como fue que me enamoré de quien no debería, porque cuando sé de ti mi corazón sabe hacia donde ir, pero no te equivoques, no te pertenezco porque sé vivir libre, porque sé cuando es momento de irme y si lo hago o no, porque la que vive las consecuencias de mis decisiones soy yo y no tú.
Tan humana como soy tengo miedo, cometo errores y tú eres ambos, tú eres ese error que no cualquiera comete, tú eres ese miedo al que no sé cómo enfrentar, pero te fuiste y te soy sincera, no me dolió, tus palabras ya no hicieron mella en mi alma, pero no porque no te ame, más bien porque me amo, porque por extraña que sea merezco un poco de comprensión, porque nadie pregunta, porque nadie escucha, porque nadie presta atención. Tuve que recurrir a mi egoísmo que lleva por nombre, amor propio. Tal vez en un mañana distante yo sea capaz de amar a tu manera, pero no a ti, porque me has enseñado que quien se va, se quiere ir, te lo dije una y mil veces, si te vas yo no te voy a detener, para mí, esto es único, porque tú... Somos demasiado jóvenes para creer que hasta aquí llegamos, tú vas a ir a paso por la vida amando a ella; quien quiera que sea ella en ese momento. Y yo voy a ir dejando rastros de nuestra historia, escribiendo novelas para olvidarte, nos volveremos a encontrar en el camino, pero será distinto, porque esta vez aunque vengas yo ya no estaré esperándote. Amor mío, eres y serás siempre tú mi adiós más sencillo, aquel que no se recuerda con lágrimas en los ojos o con el corazón roto, sino aquel que se recuerda con una sonrisa en el rostro, porque este amor, es el más inoportuno, el más preciso y el más maravilloso. Porque te fuiste por una razón que sólo un capricho entiende, porque no me amaste, porque si lo hicieras, hoy no estaría aquí, de frente a la pared escribiendo esto, por eso, no hay lágrimas ni dolor, porque además de ello me has enseñado sin querer como amarte a la distancia, sin tenerte, ese amor que no puede ser tan puro pero que lo es, eres el personaje de la novela principal, de la novela que es mi vida, que fue tan importante al inicio pero no el principal, ese que no es necesario para entender la historia y que sin embargo es una parte fundamental de ella, por eso hoy, sin lágrimas en los ojos y sin dolor, simplemente un pequeño vacío en mi alma te digo ADIÓS.

Siempre así

Y vuelvo a lo mismo, al lugar que ya no quería volver, odio los sentimientos que no puedo controlar, ojalá mi corazón no se desintegrara con cada palabra que digo y duele, es que no lo pienso, soy masoquista, no disfruto el dolor, me castigo con él, pero a veces, sólo aveces, no importa, y hoy.... Me quedo a media frase, porque un corazón que no tiene alma, que la ha perdido, qué puede decir.
No tiene sentido engañarme, ser quien no soy, yo soy un libro favorito, y no hay libro favorito que sea igual en cada momento.